Пирожные и зонтики!
пятница, 08 июня 2018
хитрожопец обыкновенный
- Андрюх, ты храпишь.
- Как храплю?!
- Настойчиво!
***
- Ну зачем ты врубил песню про кровь и убийства?
- Так мило поют!
***
- Однажды в супермаркете нам запретили танцевать ламбаду. Вдесятером.
- Зачем вы это делали?
- А зачем у них музыка играла?
***
- Майские жуки повадились грызть сетку.
- Смотри, а то прогрызут, укусят тебя и станешь супергероем: человек-майский жук!
***
- Почему соловьи так орут, они же не затыкаются!
- Любви хотят.
- Но почему так громко?
- А вдруг кто-то впечатлится?
***
- Что за видео ты смотришь?
- Как ухаживать за бровями.
- Так ты метросексуал!
- Да-да, завтра начнется...
- Выщипаешь брови и подпилишь ногти?
- Да, тебе. Чтобы по полу не грохотали.
***
- Неужели вы с мужиками никогда не сидите в кафешках и не пьете какаушко?
- Сидим. Когда камни с неба сыпятся и нужно укрыться.
***
- Ира, убери своё лезвие из ванной, а то оно сейчас упадет и побреет мне ноги!
***
- Я ел шубу.
- Что? О.о Шубу?
- Да. Как моль.
- Как храплю?!
- Настойчиво!
***
- Ну зачем ты врубил песню про кровь и убийства?
- Так мило поют!
***
- Однажды в супермаркете нам запретили танцевать ламбаду. Вдесятером.
- Зачем вы это делали?
- А зачем у них музыка играла?
***
- Майские жуки повадились грызть сетку.
- Смотри, а то прогрызут, укусят тебя и станешь супергероем: человек-майский жук!
***
- Почему соловьи так орут, они же не затыкаются!
- Любви хотят.
- Но почему так громко?
- А вдруг кто-то впечатлится?
***
- Что за видео ты смотришь?
- Как ухаживать за бровями.
- Так ты метросексуал!
- Да-да, завтра начнется...
- Выщипаешь брови и подпилишь ногти?
- Да, тебе. Чтобы по полу не грохотали.
***
- Неужели вы с мужиками никогда не сидите в кафешках и не пьете какаушко?
- Сидим. Когда камни с неба сыпятся и нужно укрыться.
***
- Ира, убери своё лезвие из ванной, а то оно сейчас упадет и побреет мне ноги!
***
- Я ел шубу.
- Что? О.о Шубу?
- Да. Как моль.
пятница, 06 апреля 2018
хитрожопец обыкновенный
- Юля, есть будешь?
- Да! - отвечает Ира.
***
Ирочка такая милая, такая общительная, что застрелиться хочется...
***
- Ну теоретически, я жру как дракон.
- Ты еще не сожрала ни одной принцессы. Теоретически.
***
Ирочка везде как дома, потому что приходит со своей метлой и в шляпе!
- Да! - отвечает Ира.
***
Ирочка такая милая, такая общительная, что застрелиться хочется...
***
- Ну теоретически, я жру как дракон.
- Ты еще не сожрала ни одной принцессы. Теоретически.
***
Ирочка везде как дома, потому что приходит со своей метлой и в шляпе!
хитрожопец обыкновенный
- Вот этот вот самый товарисч, приехав после двух месяцев командировки, с порога кинул в меня мивиной с воплем "Хоть какая-то еда в доме будет!"...соскучился, бедняжка.
...а потом нашел в сумке вторую и вручил со словами "Цени мою щедрость".
- И что ты сделала?
- Как это что? Я её съела!
***
- Этим тупым ножом даже домашнего насилия не устроить!
- Я пытаюсь обезопасить себя.
- Ты думаешь, я тебя ножом убивать буду? Только голыми руками!
***
"Мне кажется, ты просто хочешь, чтоб тебя утешили. Тебе достаточно тихого ласкового голоса, даже если я им буду говорить:"Я ненавижу тебя и убью всю твою семью"
***
- Андрюх, я посоветоваться хотела...
- НЕ ПОКУПАТЬ!!
***
- Та что хочешь в этой жизни делай. Тока с другими мужиками не спи. Узнаю - убью!
- А если не узнаешь? О.о
- Ну...не убью.
***
- Это ж как надо любить воду в стаканах, чтоб рожать для этого специально обученных людей ©
- Тогда надо сразу десятерых рожать. Потому что половина погибнет в походе за стаканом, остальные передерутся на месте, и обратно дойдут в лучшем случае двое!
***
- Я тебя своими руками придушу!
- Этими тоненькими ручками? Мне ничего не грозит!
*душу, пыжусь*
- Мне кажется, если я сейчас напрягу шею, у тебя пальцы поломаются(
***
- Тебе в этой жизни из детей хочется мальчика или девочку?
- Мне пофиг, но мальчика.
- Воот, все мужики такие, им наследника подаваай...
- *задумчиво глядя на себя в зеркало* Да нет, просто девочка выйдет...не очень.
***
- Ну зачем тебе в этой жизни дети?
- Передать свой опыт!
- Но в моей семье рождаются только девочки. А девочку надо учить петь, танцевать, музицировать и шить.
- Да я же научу её всему, что знаю сам!
***
- Все, Андрюхе уже 34.
- Это еще не конец.
...а потом нашел в сумке вторую и вручил со словами "Цени мою щедрость".
- И что ты сделала?
- Как это что? Я её съела!
***
- Этим тупым ножом даже домашнего насилия не устроить!
- Я пытаюсь обезопасить себя.
- Ты думаешь, я тебя ножом убивать буду? Только голыми руками!
***
"Мне кажется, ты просто хочешь, чтоб тебя утешили. Тебе достаточно тихого ласкового голоса, даже если я им буду говорить:"Я ненавижу тебя и убью всю твою семью"
***
- Андрюх, я посоветоваться хотела...
- НЕ ПОКУПАТЬ!!
***
- Та что хочешь в этой жизни делай. Тока с другими мужиками не спи. Узнаю - убью!
- А если не узнаешь? О.о
- Ну...не убью.
***
- Это ж как надо любить воду в стаканах, чтоб рожать для этого специально обученных людей ©
- Тогда надо сразу десятерых рожать. Потому что половина погибнет в походе за стаканом, остальные передерутся на месте, и обратно дойдут в лучшем случае двое!
***
- Я тебя своими руками придушу!
- Этими тоненькими ручками? Мне ничего не грозит!
*душу, пыжусь*
- Мне кажется, если я сейчас напрягу шею, у тебя пальцы поломаются(
***
- Тебе в этой жизни из детей хочется мальчика или девочку?
- Мне пофиг, но мальчика.
- Воот, все мужики такие, им наследника подаваай...
- *задумчиво глядя на себя в зеркало* Да нет, просто девочка выйдет...не очень.
***
- Ну зачем тебе в этой жизни дети?
- Передать свой опыт!
- Но в моей семье рождаются только девочки. А девочку надо учить петь, танцевать, музицировать и шить.
- Да я же научу её всему, что знаю сам!
***
- Все, Андрюхе уже 34.
- Это еще не конец.
суббота, 13 января 2018
хитрожопец обыкновенный
Примерно раз в месяц Андрюха приползает от друзей "на бровях". Поначалу меня пугали его разговоры со стенами, но ещё больше смущало то, что наутро он отрицал факт своего нетрезвого состояния. Ну то есть я и так знаю, что ребята накачиваются пивом и играют в настолочки (мы же накачиваемся винишком и играем в настолочки, почему им нельзя), но вот почему он упорно доказывает, что к моменту прихода домой уже был трезв, я не понимаю. Поэтому решила записывать некоторые моменты, пока не освоила камеру на новом телефоне
- Ты шел домой пешком?
- Нет, я нес!
- Что ты нес?
- Ответственность!
***
-У меня очень ответственные футболки.
-Футболки? За что они ответственные?
-За мое тело! А ты? Ты не ответственная!
-За что?
-За мое тело!
***
-Вот где мой ужин?
*ставлю судочек с пирогом, который Андрюха притащил от родни*
-Ах какой классный пирог..который ты не приготовила сама!
*ставлю тарелочку со сладким пирогом, который таки пеку я*
-Ой, все!
***
-Слушай рецепт: возьми щепотку *длинная пауза* земли подноготной!
-Отлично, а дальше?
-Не скажу. Ты главное помни про землю подноготную.
-Это ж сколько под ногтями должно быть земли, чтобы на щепоть хватило?
-Это великанские ногти. Или просто нарощенные. Я такие у девочек видел.
***
-Я не пьян! Я всегда такой!
-Нет. Ты несешь фигню
-Обычно я просто не говорю её вслух!
-Вот и не говори.
-Тебе нравится, когда я молчу?
-Да.
-Тебе так комфортно?
-Да.
-Вот и не буду говорить. Буду молчать
-Да когда ж ты начнешь?
-Ты жестокая женщинаа!!
- Ты шел домой пешком?
- Нет, я нес!
- Что ты нес?
- Ответственность!
***
-У меня очень ответственные футболки.
-Футболки? За что они ответственные?
-За мое тело! А ты? Ты не ответственная!
-За что?
-За мое тело!
***
-Вот где мой ужин?
*ставлю судочек с пирогом, который Андрюха притащил от родни*
-Ах какой классный пирог..который ты не приготовила сама!
*ставлю тарелочку со сладким пирогом, который таки пеку я*
-Ой, все!
***
-Слушай рецепт: возьми щепотку *длинная пауза* земли подноготной!
-Отлично, а дальше?
-Не скажу. Ты главное помни про землю подноготную.
-Это ж сколько под ногтями должно быть земли, чтобы на щепоть хватило?
-Это великанские ногти. Или просто нарощенные. Я такие у девочек видел.
***
-Я не пьян! Я всегда такой!
-Нет. Ты несешь фигню
-Обычно я просто не говорю её вслух!
-Вот и не говори.
-Тебе нравится, когда я молчу?
-Да.
-Тебе так комфортно?
-Да.
-Вот и не буду говорить. Буду молчать
-Да когда ж ты начнешь?
-Ты жестокая женщинаа!!
четверг, 21 декабря 2017
хитрожопец обыкновенный
- Андрей, у тебя чешуя на щеке.
- О боже, я превращаюсь!
- ...
- Это не чешуя. Это какая-то фигня. Я оставлю её здесь. На видном месте.
***
Соседи отправили маленькую дочку погостить к бабушке с дедушкой, и те как раз возвращали её домой. Перед ними Андрюха пытался зайти в общий коридор, но именно в тот момент у него сломался ключ, и он подозрительно ковырялся в замке. Так как дома он гость редкий, то люди закономерно насторожились.
- Дашенька, какой нам этаж нужен?
*Дашенька в афиге*
Андрей:
- Да ваш это этаж, ваш.
- Вы что, знаете этого ребенка?
- Я знаю. А вы что, не знаете, где его берете??
***
- У маленького Мишки много машинок, а в том году мы ему дарили железную дорогу...
- Я у соседской девочки из игрушек видела только самокат, советскую Чебурашку и две палочки.
- Правильно, она ж девочка, она умная.
***
Некий не особо известный мне депутат возжелал поздравить детей в нашем районе, в связи с чем шустрый управдом кинулся пересчитывать ребятню. Цитирую результаты:
"Статистика детей от 3 до 10 лет в нашем доме показала, что жильцы пренебрегают естественной функцией размножения в пользу сверления стен"
"...и вот представьте - все дети расскажут по стишку, он подарит им конфеты, мы ему бутылку...а потом попросим сто тыщ на ремонт дома"
"И у нас, и в соседнем доме внезапно по 14 детей. Теперь мы ОСББ, а они ещё с Жэком. Предлагаю повторить перепись через 5 лет и узнать, как форма владения зданием влияет на демографическую ситуацию дома. С этого дня начинаем эксперимент!"
- О боже, я превращаюсь!
- ...
- Это не чешуя. Это какая-то фигня. Я оставлю её здесь. На видном месте.
***
Соседи отправили маленькую дочку погостить к бабушке с дедушкой, и те как раз возвращали её домой. Перед ними Андрюха пытался зайти в общий коридор, но именно в тот момент у него сломался ключ, и он подозрительно ковырялся в замке. Так как дома он гость редкий, то люди закономерно насторожились.
- Дашенька, какой нам этаж нужен?
*Дашенька в афиге*
Андрей:
- Да ваш это этаж, ваш.
- Вы что, знаете этого ребенка?
- Я знаю. А вы что, не знаете, где его берете??
***
- У маленького Мишки много машинок, а в том году мы ему дарили железную дорогу...
- Я у соседской девочки из игрушек видела только самокат, советскую Чебурашку и две палочки.
- Правильно, она ж девочка, она умная.
***
Некий не особо известный мне депутат возжелал поздравить детей в нашем районе, в связи с чем шустрый управдом кинулся пересчитывать ребятню. Цитирую результаты:
"Статистика детей от 3 до 10 лет в нашем доме показала, что жильцы пренебрегают естественной функцией размножения в пользу сверления стен"
"...и вот представьте - все дети расскажут по стишку, он подарит им конфеты, мы ему бутылку...а потом попросим сто тыщ на ремонт дома"
"И у нас, и в соседнем доме внезапно по 14 детей. Теперь мы ОСББ, а они ещё с Жэком. Предлагаю повторить перепись через 5 лет и узнать, как форма владения зданием влияет на демографическую ситуацию дома. С этого дня начинаем эксперимент!"
среда, 06 декабря 2017
хитрожопец обыкновенный
- Андрюх, мне надо с тобой посоветоваться.
- Белое не надевай, оно полнит!
- Я морально готов заводить любовниц!
- Ты знаешь, сколько денег уходит на содержание любовницы? Ты представляешь, какой это удар по семейному бюджету?
- Придется заводить дешевых любовниц...
- У тебя всегда есть лучший друг.
- Тимофей похож на дешевую любовницу?!
- Миша, зачем ты своей девушке столько говоришь о работе? Я Ире рассказываю две вещи: что я кушал и сколько у нас котов на блок-посту!
В сотый раз сломался бачок. Что делает Ирочка? Ирочка перекрывает кран на трубе и включает по мере необходимости. Что делает Андрюша? Выдерживает ровно полдня, а потом с воплем "НАДОЕЛО!!" за 15 минут разбирает бачок, чинит его и собирает обратно.
- Белое не надевай, оно полнит!
- Я морально готов заводить любовниц!
- Ты знаешь, сколько денег уходит на содержание любовницы? Ты представляешь, какой это удар по семейному бюджету?
- Придется заводить дешевых любовниц...
- У тебя всегда есть лучший друг.
- Тимофей похож на дешевую любовницу?!
- Миша, зачем ты своей девушке столько говоришь о работе? Я Ире рассказываю две вещи: что я кушал и сколько у нас котов на блок-посту!
В сотый раз сломался бачок. Что делает Ирочка? Ирочка перекрывает кран на трубе и включает по мере необходимости. Что делает Андрюша? Выдерживает ровно полдня, а потом с воплем "НАДОЕЛО!!" за 15 минут разбирает бачок, чинит его и собирает обратно.
понедельник, 04 декабря 2017
хитрожопец обыкновенный
- Ой, я так боюсь в гробу проснуться( Положите мне в могилу мобилочку, пожалуйста.
- Наташа, для этого есть КРЕМАТОРИИ!
- Андрюху привезли. НАКАНЕЦ-ТА, БЛЕАДЬ!
- Соседи закурили?
- Я так устал в командировке, так устал, так не хочу ничего делать!
- Чем у родителей занимался?
- Стенку штукатурил...
- Кот, кем ты работешь?
- Банщиком.
- И ты БАНИШЬ людей?
- Да.
- И даже девушек?
- Ага.
- И что говорят?
- Просят бить сильнее.
***
- Красивые хоть?
- Ира, когда приходят девушки, я НА ЛИЦО НЕ СМОТРЮ.
- Наташа, для этого есть КРЕМАТОРИИ!
- Андрюху привезли. НАКАНЕЦ-ТА, БЛЕАДЬ!
- Соседи закурили?
- Я так устал в командировке, так устал, так не хочу ничего делать!
- Чем у родителей занимался?
- Стенку штукатурил...
- Кот, кем ты работешь?
- Банщиком.
- И ты БАНИШЬ людей?
- Да.
- И даже девушек?
- Ага.
- И что говорят?
- Просят бить сильнее.
***
- Красивые хоть?
- Ира, когда приходят девушки, я НА ЛИЦО НЕ СМОТРЮ.
четверг, 09 марта 2017
хитрожопец обыкновенный
...или как Ирочка восьмомарта отмечала. Внезапно - вообще не выходя из дома. Но было круто. Вот она - взрослая жизнь: выжрать за ночь баклажку чая вместо алкоголя, а суши и пиццу заменить пюрешечкой. И какая это была пюрешечка! 
С утра. Юля:
- Ира, иди есть.
Ира: *молча прячется под одеяло*
Домофон:
- Бздын-бздын
Ира:
- Вжи-вжи
Днём приходила Лена и мы вспоминали кейли "Стены Лимерика", которые я внезапно уже учила с Андреем в далёком 2012.
Приехала книжечка от Ники, и я, как нормальный книголюб, для начала долго её нюхала.
В воскресенье была на Хортице, теперь жду парад на Патрика. Жизнь прям вздребезнулась с приходом весны, но настроение всё ещё скачет. Тыгдык-тыгдык.
С утра. Юля:
- Ира, иди есть.
Ира: *молча прячется под одеяло*
Домофон:
- Бздын-бздын
Ира:
- Вжи-вжи
Днём приходила Лена и мы вспоминали кейли "Стены Лимерика", которые я внезапно уже учила с Андреем в далёком 2012.
Приехала книжечка от Ники, и я, как нормальный книголюб, для начала долго её нюхала.
В воскресенье была на Хортице, теперь жду парад на Патрика. Жизнь прям вздребезнулась с приходом весны, но настроение всё ещё скачет. Тыгдык-тыгдык.
пятница, 23 декабря 2016
хитрожопец обыкновенный
Пойдём культурно посидим, послушаем ирландскую музыку:
МОЛЛИ МЛОУН ДВБЛТЬ!!!
хитрожопец обыкновенный
Здесь вместо итогов года будет всякая фигня. Всякая фигня вместо итогов года - итоги полугода!
1) Неведомым образом пересечься на фестивале. В другом городе. Что-то заподозрить. Занервничать.
2) Попасть на "Ночь музеев" с толпой бухих реконструкторов. Возвращаться домой ночью, в дождь, по лужам. Угрохать чужую обувь.
3) Недоумевать два месяца.
4) Ещё два месяца пытаться друг друга не убить.
5) С третьей попытки, больной Насти и сданных билетов попасть таки в Одессу. За два дня накупаться, напиться, нагуляться, наругаться, обгореть, сгореть, увидеть классных степисток и почти единорога. Чудом разминуться с конкурирующей организацией.
6) Сгонять с ночёвкой на Хортицу. Выяснить, что я люто боюсь темноты. Покормить комаров.
7) Топать на концерт за город в полной темноте, без карты, через частный сектор по рельсам. Покормить комаров. Отжать еду у толпы бухих реконструкторов. Забухать с ментами.
8) Записаться на танцы.
9) Разобрать балкон. (Стекловату! Сдирать! Голыми руками, Карл!!)
10) См. пункт 4.
11) Внезапно съехаться.
12) Собрать балкон. И ещё кучу всего.
13) По пути из строительного завернуть в балку. Вокруг вечерело, леденело, холодало и кто-то выл. Зато у нас были плинтуса!
14) Пересечься на танцах. ВНЕЗАПНО.
15) До утра горланить Эпидемию на кухне. Гуд найт, соседи!
16) Сгонять на Бобров и O'Hamsters.
17) Бросить пить. После предыдущих пунктов было невозможно не бросить пить!
18) Устроить киномарафон.
19) Научиться готовить.
20) Пересматривать и дополнять этот список при каждом пункте 4.
1) Неведомым образом пересечься на фестивале. В другом городе. Что-то заподозрить. Занервничать.
2) Попасть на "Ночь музеев" с толпой бухих реконструкторов. Возвращаться домой ночью, в дождь, по лужам. Угрохать чужую обувь.
3) Недоумевать два месяца.
4) Ещё два месяца пытаться друг друга не убить.
5) С третьей попытки, больной Насти и сданных билетов попасть таки в Одессу. За два дня накупаться, напиться, нагуляться, наругаться, обгореть, сгореть, увидеть классных степисток и почти единорога. Чудом разминуться с конкурирующей организацией.
6) Сгонять с ночёвкой на Хортицу. Выяснить, что я люто боюсь темноты. Покормить комаров.
7) Топать на концерт за город в полной темноте, без карты, через частный сектор по рельсам. Покормить комаров. Отжать еду у толпы бухих реконструкторов. Забухать с ментами.
8) Записаться на танцы.
9) Разобрать балкон. (Стекловату! Сдирать! Голыми руками, Карл!!)
10) См. пункт 4.
11) Внезапно съехаться.
12) Собрать балкон. И ещё кучу всего.
13) По пути из строительного завернуть в балку. Вокруг вечерело, леденело, холодало и кто-то выл. Зато у нас были плинтуса!
14) Пересечься на танцах. ВНЕЗАПНО.
15) До утра горланить Эпидемию на кухне. Гуд найт, соседи!
16) Сгонять на Бобров и O'Hamsters.
17) Бросить пить. После предыдущих пунктов было невозможно не бросить пить!
18) Устроить киномарафон.
19) Научиться готовить.
20) Пересматривать и дополнять этот список при каждом пункте 4.
воскресенье, 19 июня 2016
хитрожопец обыкновенный
Орех по телефону: я медленно становлюсь грецким орехом...плавно снимаю с себя скорлупу...
***
*играем в "Алиас"*
- Растение, которое всё знает!
- ...
- Ну растение, которое отбрасывает тень!
- ...
- Это хрен.
- А при чем здесь тень?
- Потому что хреноТЕНЬ.
***
- Хочу единорога!
- Да ладно, всего лишь единорога?
- ГОЛУБОГО единорога!
- В плане цвета или ориентации?
***
- Это становится традицией: в прошлом году у меня поселилась белочка, в этом единорог, в следующем ещё какая-нибудь чупакабра появится)
- Я там фотки новые выложил.
- По ходу, я не ошиблась насчёт чупакабры...
***
*играем в "Алиас"*
- Растение, которое всё знает!
- ...
- Ну растение, которое отбрасывает тень!
- ...
- Это хрен.
- А при чем здесь тень?
- Потому что хреноТЕНЬ.
***
- Хочу единорога!
- Да ладно, всего лишь единорога?
- ГОЛУБОГО единорога!
- В плане цвета или ориентации?
***
- Это становится традицией: в прошлом году у меня поселилась белочка, в этом единорог, в следующем ещё какая-нибудь чупакабра появится)
- Я там фотки новые выложил.
- По ходу, я не ошиблась насчёт чупакабры...
суббота, 11 июня 2016
хитрожопец обыкновенный
- Пишите теоретические вопросы на русском, потому что если вы будете отвечать на английском, я повешусь! А я не хочу, я молода!
- Задавайте вопросы, я могу ответить. Говорят, это помогает студентам понять материал.
- Пиво любите?
- Скажите, когда закончите писать, потому что я могу обмахиваться шляпой вечно и не заметить, как вы уйдёте.
- Задавайте вопросы, я могу ответить. Говорят, это помогает студентам понять материал.
- Пиво любите?
- Скажите, когда закончите писать, потому что я могу обмахиваться шляпой вечно и не заметить, как вы уйдёте.
понедельник, 04 апреля 2016
хитрожопец обыкновенный
Зачёт назначен на время N. При этом в нужной аудитории идёт пара, все топчутся и гудят под дверью. Через полчаса после предполагаемого начала мимо пробегает препод:
- Что, все уже пришли? Какие вы покладистые!
- Профессор О.М. доверил мне свой голос в выставлении ваших зачётов. Так и сказал: "Делайте с ними, что хотите!". Так что если вы почувствуете, что я делаю с вами, что хочу - это не я, это О.М.!
- С.В. - легко запомнить! Вот вы когда-нибудь ездили в командировку за свой счёт? Я по бытности в аспирантуре ездил. Пришлось из плацкарта доплачивать за СВ. На всю жизнь запомнил!
- Сегодня некоторые не явились, потому что у них есть обстоятельства. Вот если бы у меня были обстоятельства, и я не пришёл на зачет, мне потом было бы очень плохо. Но наш ректор говорит, что аспиранты - это лучшие студенты, которые потом станут преподавателями, так что я позволил им попросить вас заполнить протоколы за них. Как вы думаете, я правильно сделал?
- А те, кто сегодня не явился и не попросил друзей и друзей друзей заполнить за них протокол, отныне мои злейшие враги!
- А теперь внимание! Вам осталось заполнить список вопросов. Кто не придумает себе три вопроса - зачёт не сдал! Но если что - ваши рефераты у меня при себе...
- Что, все уже пришли? Какие вы покладистые!
- Профессор О.М. доверил мне свой голос в выставлении ваших зачётов. Так и сказал: "Делайте с ними, что хотите!". Так что если вы почувствуете, что я делаю с вами, что хочу - это не я, это О.М.!
- С.В. - легко запомнить! Вот вы когда-нибудь ездили в командировку за свой счёт? Я по бытности в аспирантуре ездил. Пришлось из плацкарта доплачивать за СВ. На всю жизнь запомнил!
- Сегодня некоторые не явились, потому что у них есть обстоятельства. Вот если бы у меня были обстоятельства, и я не пришёл на зачет, мне потом было бы очень плохо. Но наш ректор говорит, что аспиранты - это лучшие студенты, которые потом станут преподавателями, так что я позволил им попросить вас заполнить протоколы за них. Как вы думаете, я правильно сделал?
- А те, кто сегодня не явился и не попросил друзей и друзей друзей заполнить за них протокол, отныне мои злейшие враги!
- А теперь внимание! Вам осталось заполнить список вопросов. Кто не придумает себе три вопроса - зачёт не сдал! Но если что - ваши рефераты у меня при себе...
воскресенье, 06 марта 2016
хитрожопец обыкновенный
...или тонкости общения с турками, которые пользуются гугл-переводчиком.
Турок просит у Юли "20 тонн светлых бабушек".
О чём идёт речь?
О грецком орехе сорта "бабочка"!
Или "мой друг торговать тапки, пачиму арэх так дорого?"
Шутки про орехи не закончатся даже тогда, когда закончатся и орехи, и турки. Я весь день учила имя "Муродупло Хамрокулов". Ну вот прямо:"Как ваше муродупло?"
***
Звоню дядьке с фамилией Хомяк:
- Вы продаёте кукурузу?
- Ні, самі їмо!
Ох уж эти говорящие фамилии
***
Моё лицо, когда звонит телефон, который НЕ ДОЛЖЕН ЗВОНИТЬ:
***
Четвёртого марта, то есть практически восьмого, всех женщин на работе встречали музыкой, шоколадкой и метровой розой, а также двумя товарищами: Суперменом и Капитаном Америкой (с поролоновыми мускулами. да, я общупала. косплею ради). Счастье, радость, сорванный рабочий процесс...
Затем были поздравления на общем собрании, а персонально нам с Юлей досталось по коробке рафаэлок, потому что нас поздравили мужчины из отдела :3
Вечером устроилибухалово шведский стол с культурной программой и конкурсами. Для начала нам сказали, что призами будут ПЛЮШЕВЫЕ МИШКИ. Настя со зверским лицом радостно откусила эклер и пошла выигрывать конкурс. Не выиграла. Дальше мне страшно описывать, потому что его выиграла я. Мне очень хотелось жить, поэтому следующий тоже выиграла я и восстановила мишковую справедливость.
Вышло, кстати, совершенно случайно: по кругу пускали сверток, на котором написана загадка - кто отгадал, срывает обёртку, под ней ещё одна, с новой загадкой. Не угадал - передай следующему. Кто отгадает последнюю загадку - того и приз, но фишка в том, что мы не знали, сколько же там бумажек. Какого слова из трёх букв боятся мужчины? Были варианты "муж" и "пмс". Ноо на самом деле это слово ЕЩЁ!
А слово, которое начинается на 3 "Г" и 3 "Я" - ТРИГОНОМЕТРИЯ. 
Мне попалась загадка про искусственный интеллект (это когда блондинка красится в чёрный), отдираю бумагу, а там МИИИШКААА 
На радостях наши мишки решили поцеловаться. Олежка орёт: "Девочки, что вы делаете, это же оба мальчики!" - ОООО - сказала Ирочка, и мишкам устроили порнуху много любви и романтики.
Больше в конкурсы меня не пускали.
Дальше ушастый кусок плюша целенаправленно выигрывала Юля. У медведя не было шансов.
Звери кончились, остались 2 коробки конфет. "Хочу рафаэлку!" - сказала Наташа, размяла пальцы и пошла громить всех на конкурсе паззлов. В общем, последний приз, он же ещё одна коробочка Рафаэлло, просто пустили по рукам, чтоб хоть кому-то что-то досталось. Поэтому мы быстренько ретировались обратно по рабочим местам, чтобы не побили.
Но напоследок, уже уходя, Юля таки подбила меня спереть по воздушному шарику с лестницы!
Турок просит у Юли "20 тонн светлых бабушек".
О чём идёт речь?
О грецком орехе сорта "бабочка"!
Или "мой друг торговать тапки, пачиму арэх так дорого?"
Шутки про орехи не закончатся даже тогда, когда закончатся и орехи, и турки. Я весь день учила имя "Муродупло Хамрокулов". Ну вот прямо:"Как ваше муродупло?"
***
Звоню дядьке с фамилией Хомяк:
- Вы продаёте кукурузу?
- Ні, самі їмо!
Ох уж эти говорящие фамилии
***
Моё лицо, когда звонит телефон, который НЕ ДОЛЖЕН ЗВОНИТЬ:
***
Четвёртого марта, то есть практически восьмого, всех женщин на работе встречали музыкой, шоколадкой и метровой розой, а также двумя товарищами: Суперменом и Капитаном Америкой (с поролоновыми мускулами. да, я общупала. косплею ради). Счастье, радость, сорванный рабочий процесс...
Затем были поздравления на общем собрании, а персонально нам с Юлей досталось по коробке рафаэлок, потому что нас поздравили мужчины из отдела :3 Вечером устроили
Вышло, кстати, совершенно случайно: по кругу пускали сверток, на котором написана загадка - кто отгадал, срывает обёртку, под ней ещё одна, с новой загадкой. Не угадал - передай следующему. Кто отгадает последнюю загадку - того и приз, но фишка в том, что мы не знали, сколько же там бумажек. Какого слова из трёх букв боятся мужчины? Были варианты "муж" и "пмс". Ноо на самом деле это слово ЕЩЁ!
А слово, которое начинается на 3 "Г" и 3 "Я" - ТРИГОНОМЕТРИЯ. Мне попалась загадка про искусственный интеллект (это когда блондинка красится в чёрный), отдираю бумагу, а там МИИИШКААА На радостях наши мишки решили поцеловаться. Олежка орёт: "Девочки, что вы делаете, это же оба мальчики!" - ОООО - сказала Ирочка, и мишкам устроили Больше в конкурсы меня не пускали.
Дальше ушастый кусок плюша целенаправленно выигрывала Юля. У медведя не было шансов.
Звери кончились, остались 2 коробки конфет. "Хочу рафаэлку!" - сказала Наташа, размяла пальцы и пошла громить всех на конкурсе паззлов. В общем, последний приз, он же ещё одна коробочка Рафаэлло, просто пустили по рукам, чтоб хоть кому-то что-то досталось. Поэтому мы быстренько ретировались обратно по рабочим местам, чтобы не побили.
Но напоследок, уже уходя, Юля таки подбила меня спереть по воздушному шарику с лестницы!
пятница, 08 января 2016
хитрожопец обыкновенный
08.01.2016 в 01:33
Пишет птица неперелетная:Как будто кто-то пытается регулировать зиму не очень исправным регулятором:
так, что у нас тут... слишком тепло, тепло, черт, почти январь, а ещё ноябрь, ну давай же, давай!.. фух, -17, так, нет, чота холодновато, снега мало, плохо, плохой регулятор, ёбни-ка снежочку, воооот, хорошо, пять сантиметров снега в самый раз, небольшой минус, руки из карманов высовывать можно спокойно... стоп-стоп-стоп, куда выше, какая оттепель, я просил НЕМНОГО теплее, а не лить дождь на пять сантиметров снега, господи, ну и что теперь с этой сранью делать? ну давай на ночь минусом заполируем, хоть каток будет, ололо.
четверг, 07 января 2016
хитрожопец обыкновенный
...В первую ночь зимних каникул по традиции гадали. Самым популярным средством освещения стали конечно же свечи. Визг мавок разносился по всему нашему девичьему этажу. Гордячки летавицы прикидывались спящими, но все знали, что они гадают втихую. Почти из-за каждой двери доносились загадочные шепотки. Вампирши набрали целую кучу разномастных сапог, прокрадывались на этаж к ученикам мужского пола, кидали по одному в комнаты и, прислушиваясь к чертыханиям, пытались вычислить имя будущего мужа. Когда летающие предметы обуви стали нервировать и парни закрыли двери во всех комнатах, наглые упырицы стали подстерегать их в темных коридорах, в качестве средства для гадания используя те же сапоги. Если влетающий в комнату сапог поражал в основном предметы быта и редко хозяев, то теперь прямое попадание в лоб оглушало и узнать имя стало намного легче. (с)
Мария Вересень: "Высшее образование для сироты, или родственники прилагаются"
Мария Вересень: "Высшее образование для сироты, или родственники прилагаются"
среда, 30 декабря 2015
хитрожопец обыкновенный
понедельник, 21 декабря 2015
хитрожопец обыкновенный
хитрожопец обыкновенный
- Вот вам я рассказываю-рассказываю, что вы гуманитарии и ничего не понимаете..обидно, да?
- Вот там от это шо оно ото самое!
- Значит, в понедельник иду я по коридору, а навстречу мне Наталья Степановна...Это не сон!
- Вы умеете делить уголком?...Нет, не деревянным, это я сейчас не за ним пошёл.
- А когда дедлайн лабораторных?
- Вы знаете, мне недавно звонил коллега и просил отчетности по кандидатам наук, и я спросил его, когда дедлайн. Так он там чуть не умер на другом конце трубки!
- Вот там от это шо оно ото самое!
- Значит, в понедельник иду я по коридору, а навстречу мне Наталья Степановна...Это не сон!
- Вы умеете делить уголком?...Нет, не деревянным, это я сейчас не за ним пошёл.
- А когда дедлайн лабораторных?
- Вы знаете, мне недавно звонил коллега и просил отчетности по кандидатам наук, и я спросил его, когда дедлайн. Так он там чуть не умер на другом конце трубки!
четверг, 17 декабря 2015
хитрожопец обыкновенный
На данный момент в моей коллекции детских имён из АТБ (то есть 5-6 ближайших домов) уже три Серафима, Феликс, ПЛАТОН (Платоша), Василика и Аким.
Почему нет Хохули?
Всё, решено! Дочку точно назову Афигенией.
Почему нет Хохули?
Всё, решено! Дочку точно назову Афигенией.